Assuntos inacabados - Parte 1

Um dos assuntos que vou contar aqui é de um mino que conheci algum tempo.

Gato, muito gato, alto, loiro dos olhos verdes, da cidade vizinha. Há 2 anos atrás eu conheci um garoto pela net, na época ele tinha 20 anos e eu 19, papo vem, papo vai viramos amigos, conversávamos sobre tudo, até ele me contar que tinha vontade de ficar com homem, pra saber como era, tudo normal, e estranho, eu nunca tinha contado pra ele que já tinha ficado, mas... Nenhum espanto.

O papo dele era legal, gostava de falar com ele, era algo meio bobo, coisa de menino mesmo, não tinha nada de gênio, mas tinha um jeito inocente e perverso por trás daquela figura que me atraia, e aí vocês imaginam, lá vai eu começar a gostar do cara.

Apesar da vontade de ficar com ele, eu nunca havia confessado que estava afim, tenho maior vergonha de fazer isso até hoje, com meus 22 anos, mas bem, vai entender.

Ele já tinha me convidado várias vezes para poder conhecê-lo. Nem mora longe, nem nada, é bem aqui do lado e eu sempre enrolando, no maior medo daquela época.

Lembro que em um destes feriados prolongados. meus pais foram viajar, e eu fiquei para trás, a casa era só minha e aquilo já estava me entediando, Ficar sozinho, naquela noite de sábado meio fria e um pouco chuvosa, nem pensar. Precisava sair.

Lembro que iria passar um filme na TV, e queria assistir, mas eu desejava fazer outras coisas, espairecer um pouco.

Resolvi tomar coragem e ligar para o Castigo, para saber das coisas, jogar conversa fora, até tocar no assunto se agente poderia se encontrar.

Ambos concordaram com tudo.

Tudo marcado, frio na barriga, peguei o primeiro bus, e a chuva aumentou, já estava pensando que deveria ter ficado dentro de casa. Mas já que estava ali no meio da estrada, então teria que continuar. Qualquer coisa ou dormia na rua, ou voltava pra casa.

A cada quilômetro mais próximo da cidade eu sentia pontadas de aflição no meu estomago, minha barriga parecia um iceberg, de tão fria.

Cheguei na cidade e fui ao local marcado, debaixo de uma marquise eu esperava.Enquanto isso o céu desabava sob minha cabeça, numa rua quase deserta em frente à praça ensopada.

Frio! Para ajudar estava começando a fazer frio, e o filho da puta estava demorando pacas!

Naquela altura do campeonato eu já murmurava xingamentos, até que do nada para na minha frente um carro cor de vinho, era um Kadett, bem me lembro.

Quando um cara desce o vidro do carro do passageiro, e fico meio bobo, o menino era muito bonito...

Continua...

Coisas...

Ultimamente as coisas estão um pouco paradas por aqui.

Casa – trabalho. Trabalho - casa.

Essa é minha rotina, ando um pouco que desanimado, aos sábados prefiro ficar em casa, e aos domingos tenho preguiça de botar a cara na rua.

O engraçado é que também não sinto tanta vontade de sair, alias, até sinto, mas de sair sozinho.

Não digo sair para lugares badalados, sair a noite, caminhar, refrescar a cabeça com ar gelido da noite, porque ultimamente aqui em Minas tem feito frio, gosto de tempos assim, noites congelantes me fazem pensar...mais que o normal... e sinceramente tenho gostado de fazer isso, pensar no meu futuro, exclusivamente em mim.

Quando eu namorava a coisa era mais agitada, não era todo final de semana que nos víamos, mas não sei, acho que ainda não me acostumei com essa lacuna no meu final de semana. Doer não dói mais, mas ainda incomoda... sei - lá parece que me falta algo...

Estou assim, mas não estou deprimido. Ok?!

Ironicamente, chega a ser divertido e chato ao mesmo tempo, e ao mesmo tempo isso soa tão adolescente, que me dá medo.

Tem um cara aqui na minha cidade, que me chamou atenção, descobri que ele também gosta de ficar com minos. Pessoas chegadas me prometeram o telefone dele, mas não sei se arrisco, tenho vontade, mas essa preguiça desgramada não me larga, deve ser melhor deixar tudo isso quieto.

Também ando carente, sinto falta de abraçar pessoas, de ser abraçado, de receber mensagens no cel, de ver recados no meu orkut. =/

Mas estou bem...desanimado, porém bem...

Como diria meu amigo Dan:

“Depois do desânimo é que vem a fase de puta. Que venha logo!”.

[Pensoqueroevou] voltar a estudar esse ano, se tudo der certo [esperoquesimetorçampormim] voltarei no próximo semestre, dar um rumo nessa bagaça né, minha meta é tentar ficar rico, não sei se vou conseguir com estudos, mas alguma coisa eu devo aprender, ou ganhar com isso.

Por fim, encerro por aqui, deve ser só isso mesmo que tenho a dizer.

Abração!

Dor de Cotovelo.

Achava que era como uma inabalável arvoré, com suas fortes raizes fincadas no chão.
Nada o derrubaria, suportaria todos os furacões, os mais devastadores que existisse.
Todas as maremotos sentimentais que o tentasse afetar.
Acreditava que meu coração era blindado, inabalavél.

Assim pensava eu.

Forte como um leão. Rígido como diamante.

Pensava eu....

Me enganei...

Declinio.

O que era como a mais forte couraça, se partiu.
Com apenas um golpe.

Senti.

Meu coração não era forte, nem firme como pensava.
Era mole,tenro, sensivel...como porcelana.

Delicado.

Já se passaram 15 dias, daqui a pouco vai fazer meses...
E ainda me sinto mal.Recuperado?

Nem tanto.

Foi um golpe bem dado, admito.
O pior disso tudo é que nem raiva sinto, nem odio.

Nem nada.

Tambem não sinto vontade de estar junto.
Talvez ainda tenha, mas não sou capaz de definir...
Eu só queria algumas respostas...mas talvez nem as tenha.

Nem hoje,nem nunca....

Também não quero estar com ninguém para esquecer,
Não quero usar...nem ser usado, esse deve ser meu mal...
Só apenas desejo que a dor vá embora, que suma.

Por espontâneo.
Por vontade própria.

Bom pessoal, estou de volta, alias é melhor voltar, se nao posso descarregar o que sinto nas pessoas ou no mundo, é melhor jogar aqui, na minha lixeira virtual.
Porque para mim pensamentos que nao podem ser ditos viram lixo e nada melhor do que meu blog para fazer isso.
Descarregar aquilo que nao pode ser dito nem ouvido.

Jogar tudo no lixo.

PS: Sei que isso tah muito estranho, muito meloso, fora de mim,
mas foi a unica coisa quen consegui espremer do meu humilde cerebro.
Por enquanto.

Tenho deixado esse blog meio de lado, não que seja por falta de assunto, parei mesmo por não querer escrever sobre coisas chatas, ou mesmo ruins.Eu poderia ter postado antes que ganhei uma festa surpresa dos meus amigos,que fiquei espantado e muito feliz quando eles apareceram aqui,que falta pouco para completar um ano de namoro,coisas felizes,mas estava andando um pouco estressado, decepcionado, desacreditado por não estar empregado e por mim mesmo.

Todo mundo esta vendo que em meio essa crise, as coisas não estão fáceis, creio que para a maioria.

Os noticiários não falam de outra coisa e o povo enlouquece.

Dentro de todo esse turbilhão eu consegui emprego, não é na melhor empresa, não é o melhor emprego, nem a melhor área para se atuar mas...é o que as circunstancias me levaram.

Falando disso, fico lembrando de quando estava me sentindo antes,e começo a rir porque falei que o emprego é algo mais ou menos,eu poderia estar em situação pior,bem pior.

Nós humanos reclamamos demais,quando temos, reclamamos, quando não temos reclamamos também, pelo menos comigo é assim.

Em meio isso tudo, o importante é que estou mais calmo, mais “seguro”. É bom se sentir útil.

Estou mais tranqüilo porque vejo possibilidades de retomar meus estudos.

Não agüento mais ficar dentro de casa vendo Caminho das Índias. PELAMORDEDEUS.

Por fim, são essas novidades que tenho por aqui e finalizo meu post com o Meme que meu amigo Téo me indicou.

Giga abraço para todos!

MEME:

1º Você conhece alguém que gosta de sentir medo?

Um viciado em game de terror/Suspense assumido?

Alucinado por coisas Noir?

Não?Muito prazer. =P

Se existe uma coisa que me dou bem e sou bom[modestamente falando] são games de terror,adoro quase todas as franquias já criadas,desde Fatal Frame,Max Payne,Silent Hill,Obscure....

Se quer me ver feliz, me de algo disso e ficarei terrivelmente feliz. =P

2º “Como ele é inteligente” “você é bom” “é uma boa pessoa”

Eu sou totalmente anti-elogios a minha pessoa,tenho muita vergonha quando falam bem de mim,creio que seja problema com auto-estima,já tentei mudar,mas acho que não conseguirei fazer isso sozinho...

3º Se existe algo que odeio, são comparações, eu simplesmente odeio .

Não gosto de ser comparado com fulano ou cicrano, não é questão de orgulho, ou arrogância.

É questão de cada um ser cada um, eu não tenho que ser igual, ou melhor, que fulano, nem ele a mim.

4º Para mim uma terapia legal e que consegue me acalmar quando estou inquieto é lavar louça, sou apaixonado com a arte de lavar louça.. rsrsr

Vai fazer um jantar?Odeia lavar aquele monte de vasilha?Me chama!

Só não peça para te ajudar a preparar a comida, porque aí já é outros quinhentos...

5º Sou tranqüilo, paciente até demais. Eu próprio me rotulo como alguém que suporta muita coisa,absorvo,respiro e passa.

Não gosto de confusão, ou discussão atoa. Muita gente acha isso ruim, dizem que “explodir” faz bem de vez enquando.

Mas eu “explodo” também gente, a diferença que quando “explodo”, faço isso de uma vez só, o que era pra ser uma bombinha garrafão vira uma supernova.

E depois fico feliz.

Téo Ta aí o Meme, tentei falar algo entendível, mas não sei se fui... rsrsrs

Perfeitos Renegados.

Eu sempre tive queda pelo que não tinha tanta importância, sempre gostei das musicas desconhecidas, dos cantores sem muito sucesso, dos artistas mal reconhecidos, de animais considerados feios, de coisas que a maioria não suporta.
Eu mesmo não sei dizer bem o que é isso, sei que me sinto atraído pelo excluso.

Eu acabava de entrar para a quinta série, era tudo diferente e medonho no início, até me acostumar.
A turma era uma bagunça, até eu que era o tímido da sala aprontava.
Um dia chega um menino meio afeminado e aficcionado pela Angélica e os quadrinhos da Disney.
Ele era o excluído da sala, os meninos gostavam de zombar da cara dele e de seus trejeitos, admito que também não ia com a cara dele, nem mesmo as meninas que ele tinha mais contato faziam tanta questão de te-lo como amigo também, lembro que a professora pediu para fazermos um trabalho, com argila, o trabalho era em dupla,ninguém quis fazer o trabalho nem comigo nem com Welington...sobramos.
Fizemos o trabalho juntos, e vi que o rejeitado da sala havia sofrido tanto na vida, ele me contou que tinha perdido sua mãe há alguns meses atrás, e o irmão havia morrido há poucos dias.
Com o passar do tempo fui vendo que ele era uma pessoa especial, diferente de tudo que todos pregavam.

O tempo passou e crescemos. Como minha cidade é pequena todo mundo se conhece ou se esbarra, às vezes o vejo na rua, agente se cumprimenta e conversa pacas. Ainda vejo alguns colegas daquela turma também, alguns ainda se lembram de mim, mas tem uns que até viram a cara.... Não me importo.

Comecei o texto com citações pelo fato de ter feito grandes amigos assim, pelo “Excluso”é através deste “conhecer” que lembro -me muito bem quando conheci a Fernanda alguns anos a frente em meu primeiro emprego.
Havia a conhecido no trabalho ninguém suportava ela, era o tipo de pessoa que falava demais, e muita gente não gostava do jeito dela, falavam que era chata, mas era uma pessoa que tinha tanta historias pra contar.
Eu não sei dizer ao certo como foi nossa aproximação, sei apenas que viramos grandes amigos.
Nos separamos e apesar de raramente nos vermos, sei que ela tem grande carinho por mim,como eu tenho por ela, também vejo que quem lá atrás a chamava de chata, disso e daquilo, mal me cumprimenta,ou olha na minha cara, enquanto com Fê, é só abraços e muito o que contar.

Outra pessoa que era taxado o mala da empresa era o Mauro, realmente ele era muito chato.
Conheci Mauro por que trabalhávamos no mesmo Setor, um dia tive que trabalhar do lado dele, ouvindo de meus colegas de trabalho que eu iria aturar um mala, que ele era de difícil convivência.Admito que ele era mala mesmo,mas na verdade nem foi tão ruim assim, com o tempo Mauro foi amadurecendo e melhorou seu comportamento, hoje não trabalhamos no mesmo lugar, mas nossa amizade é mantida, ele vem aqui em casa, conversarmos, Mauro continua bobo e um pouco chato às vezes, vejo que ele é o tipo de pessoa que a qualquer momento que se precise,pode-se contar.

Henrique era, e é um cara avoado, muiiito avoooaado, mas tem um ótimo coração, todo mundo falava mal dele,eu só escutava:

- Henrique é tão lerdo gente,como pode?

Eu e ele trabalhávamos em setores diferentes,quando ele foi promovido para meu setor,começou a receber treinamentos do Mauro. Um dia Mauro faltou e eu tive que continuar o processo com ele.
O que todo mundo dizia era totalmente adverso ao que Henrique era, ele era desligadão, mas uma pessoa de coração gigantesco e um otimismo surpreendente,com o tempo nos tornamos grandes amigos ainda mantemos contato,a namorada dele mora perto da minha casa e quando agente se encontra é riso e conversa que não acaba mais.

Refletindo sobre o que disse no texto, acredito que não seja errado eu gostar do que é excluído, acho que é até uma virtude, todo mundo se interessa pelo que é bonito, bem visto, eu já penso diferente, o que parece não ser bom(analisando por um lado positivo),pode nem ser tão ruim assim,e é nessas descobertas pelo que não é tao bem visto que me surpreendo.Não quero servir de exemplo para ninguem,mas acredito que o mundo ja esta passando da hora de começar a enxergar as coisas e as pessoas com outros olhos.Começar a ver o lado inverso daquilo que se vê em primeiro lugar,enxergar com o que eu acredito que seja os olhos da alma e do coração.Caso contrário a vida continuará a se tornar cada vez mais cansativa e fria,onde uma sociedade robotizada predominará.


Feliz Natal.

“Diante do medo da Vida, dos problemas, das ameaças de abandono, as vezes entramos em profunda ansiedade.Nosso corpo se prepara para uma luta e temos duas alternativas básicas.Ou enfrentamos ou fugimos...”

É ao som melancólico do Clouded Leopard que escrevo estas linhas, a citação acima é originada da coluna Bem Viver, publicada em um tradicional jornal aqui de Minas que gosto de ler.

É esta mesma citação que esfrega em minha cara as coisas que fiz e não ando fazendo atitudes que tomei e não deveria ter tomado.

Não sou o tipo de pessoa mais isso ou aquilo do mundo, tenho um grande problema comigo, que é o fato de desistir das coisas com muita facilidade, acredito que seja a ansiedade de ver resultados instantâneos, resultados que não vêem e me frustram, até o ponto da minha desistência.

Gostaria de ser melhor, ou pelo menos ter forças pra mudar isso,porque por mais que queira parece que algo me impede,sou muito medroso, inseguro, perfeccionista.

Tenho grande medo de errar, uma falta de confiança gigantesca, não aceito que determinadas coisas feitas por mim, saiam imperfeitas, os outros podem fazer errado, mas as minhas coisas têm que saírem perfeitas...

Atualmente estou namorando, e para mim isso é incrível, porque admiro muito estar durando tanto tempo, não que não goste dele, mas é o fato de eu desistir muito fácil, acredito que seja o amor que não deixou o sentimento da desistência manifestar...

“O suicídio é um mecanismo de fuga diante da ameaça do mundo, real ou imaginária.
Pessoas muito protegidas, com auto estima baixa, com a sensação de impotência e fragilidade tendem a fugir em vez de enfrentar...”

Eu já pensei em me matar, mas acredito que este não seja o melhor caminho para resolver minha situação, já li que quem se mata só carrega mais sofrimento para si, mas ainda fico pensando se quem tem tanta coragem para tirar a própria vida é tão covarde ou corajoso ao ponto...

Sempre fui muito protegido por meus pais, sempre tive tudo, nada me faltou, não digo tudo no sentido vida de menino rico, mas meus pais sempre batalharam para que eu e meus irmãos nunca passássemos necessidades de nada, para eles somos sempre nós em primeiro lugar, depois eles.

Admito que seja bom saber que tenho bons pais, saber que tenho com quem contar, mas às vezes essa proteção é sufocante, eu já tenho 21 anos de idade e não consigo fazer nada sem medo de errar, não consigo dar um passo sem pedir auxilio aos meus pais... Não que seja ruim,mas isso esta me atrapalhando,impedindo de viver de verdade... Já perdi muita oportunidade por ouvir um deles dizer: “isso não vai dar certo”, mas também já me livrei de umas por escutá-los, mas não é isso que vem ao caso, o caso é que eu preciso começar a caminhar sozinho, é necessário eu reagir, quebrar minha cara para aprender, e não fazer errado de novo. Mas por minha conta.

O tempo esta passando, amanha posso me arrepender amargamente de tudo isso se não tiver nenhuma reação...

O pior disso tudo é que sei de onde a mudança tem que partir, e só eu posso resolver,
Preciso acabar com o Medo, Ansiedade, Cobrança, Timidez...
Preciso começar minha mudança, excluir da minha vida tudo aquilo que me faz ficar parado aqui.

Mas eu não consigo, estou travado, antes queria sair dessa cidadezinha, mas hoje eu tenho medo, isso aqui é tão pequeno, mas me passa tanta segurança.

Ser humano às vezes chega a ser cansativo, é tanto conflito, tantos caminhos, seria bom se ainda fosse criança, sem obrigações, sem ter que fazer escolhas, pelo menos as pessoas fariam escolhas por mim, e não me importaria com isso,porque hoje elas fazem escolhas por mim,e isso me dói tanto.

Desejo apenas ficar um pouco sozinho, refletir e tomar uma atitude pra resolver essa bagunça toda. E logo.

P.S : Esse texto ta tão adolescente. =/

Momento.

Era uma daquelas tardes comuns de sol, Não tinha nada para fazer e o mormaço deixava aquele dia mais entediante ainda.
E é nesses momentos de tédio que meus pensamentos ficam ouriçados.
Os pensamentos borbulham em minha cabeça e como sempre começo a lembrar de coisas passadas,coisas que se quisesse espontanêamente não conseguiria lembrar.
Uma memória surge lá do fundo,sem pedir permissão,vai se revelando,tomando forma,até se projetar como uma das poucas conversas que tive com meu pai.
Sei que o que falávamos tinha haver com trabalho além disso não lembro,mas guardo muito bem as poucas palavras naquela tarde,as quais me deixaram pensativo o resto do dia.
“O Homem tem que ser macho pelo menos uma vez na vida”.
Eu não entendi nada do que ele disse, não fazia sentido para mim, Muito sem saber o porquê, preferi acreditar no conceito que meu pai empregava para “homem/macho”, como o homem da casa, o responsável, o supremo, aquele que ordena, coisas do gênero.
Tentava esquecer de tudo aquilo, mas era impossível, é que as vezes tenho um jeito meio neurótico,o assunto pode ser simples mas se revela um bicho de sete cabeças pra mim quando me deixa intrigado... rsrs
Pensei em tudo,até começar a chegar naquilo que já foi um fantasma para minha,minha sexualidade.
Comecei a imaginar se meu pai desconfiava das minhas preferências.
O que faria se soubesse que o filho mais velho dele já beijou outro homem, que até namorado tinha.
Aquilo havia me deixado triste, não pelo fato da tal aceitação, já sofri com isso, e não estou a fim de passar por isso novamente,lembro muito bem o tanto que me sentia inferior por fazer parte do outro “lado” e ainda bem que isso passou, e hoje em dia tenho consciência da minha “condição”,não me sinto atrapalhado com isso mais,como o foxx mesmo já me disse em uma de nossas conversas na net “Você deu uma relaxada”,só acredito que as coisas poderiam ser mais sociáveis,mais aceitáveis digamos assim.
Continuando a pensar fui me distanciando daquele momento até chegar em minha infância..
Fui um menino muito tímido, de educação rígida, era daqueles garotos que tinha vergonha de olhar ao redor, vivia em meu canto acuado e mal falava com os colegas de sala. Nunca tive muitos amigos, quase nenhum por causa do meu anti-socialismo.
Lembro que uma vez no pré-primário os garotos não gostavam de mim, eu tinha problemas com nervosismo, tive até que fazer tratamento quando pequeno me tratei e virei essa lerdeza de hoje... rsrsr.
Eu não batia em ninguém,por causa de problemas de nervos que tinha, só não gostava de estar em contato com eles,gostava de ficar só...lembro também que um dos meus primos era da minha sala,ele não gostava de mim,era um manipulador,os outros garotos me isolavam por causa dele,e eu não me importava,ou pelo menos não conscientemente.
Mas como dizem por ai, "o mundo da voltas” e na adolescência eu e esse primo tivemos um caso passageiro.
Enfim é a partir desses flashes que começo a ver as coisas que já fiz e fatos que marcaram minha vida, concordo também que existem coisas que não faria hoje em dia com a “sabedoria” que adquiri nesse percurso feito até aqui.

Mas estou aqui,feliz porque pude aprender com o meu passado,analisando o antes para que eu possa acertar em coisas no presente.

Grande abraço!

PS: postagem até que enfim! \o/